Como você ja deve saber Vênus e mate sempre tiveram algumas disputas, mais nessa ultima semana de agoto declararam, guerra uns contra os outro, bom a versão dos marcianos é esta:
- Nós um povo tão humilde e amante da terra, estávamos sossegados em nossa sala de reuniões do 1.000.000 de dolares, e não pensem qe estávamos planejando a dominação da terra, muito pelo contrario planejávamos a paz entre a terra e marta. Mais em fim, nós estávamos calmos em nossa sala de reuniões quando derrepente, fomos avisados de qe nosso planeta estava sendo invadido por Vênus. Qe dizia ter autorização (Pela CGG ( Confederação Galatica de Guerras ). E tinham mesmo. Mais em fim, se eles podem invadir nosso planeta, nós também podemos fazer o mesmo, então resolvemos invadir Vênus.
- Vênus ja conta uma versão totalmente diferente. Eles contam qe a tempos vinha observando Marte, e vendo qe eles estavam tentando invadir a terra, então mandaram um espião, para lá. Então descobriram, todos os planos secretos. ( assunto confidencia, qe eu não posso revelar a ninguém, exceto ao Osama Binladen, Mais provavelmente, vc não é ele, ou sera qe é, será??), mais em fim, após as suas descobertas, Vênus qe é um planeta qe admira muito a terra, fez um acordo com o Osama Binladen qe era mais ou menos assim: " Nós envadimos marte, e vocês nos deicham ir vizitar a rede Al Qaeda, sempre qe quisermos, sem sermos mortos.."
Após o acordo fechado. Vênus conseguio a altorização da CGG e declarou guerra a marte!
Blog da Andri , Camila, Julia, Mari, Rafa e Tefy.♥
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Marcianos..
Oqe dizem sobre eles:
~>São um monte de merda comparado a mim
Ninja sobre Marcianos
~> Três direitas sempre viram pra esquerda
Chaves sobre Marcianos
Marcianos são os habitantes de Plutão. Falando mais precisamente, marcianos são a versão adulta das Super crianças marcianas. Pois aberrações também crescem. Exercem grande influencia no planeta Terra. Os Marcianos são os Aliens mais famosos que existem na Terra, por terem sido derrotados pelo planeta terra mais de 42 vezes nos filmes.
~>São um monte de merda comparado a mim
Ninja sobre Marcianos
~> Três direitas sempre viram pra esquerda
Chaves sobre Marcianos
Marcianos são os habitantes de Plutão. Falando mais precisamente, marcianos são a versão adulta das Super crianças marcianas. Pois aberrações também crescem. Exercem grande influencia no planeta Terra. Os Marcianos são os Aliens mais famosos que existem na Terra, por terem sido derrotados pelo planeta terra mais de 42 vezes nos filmes.
Eles cumprem todas as ordens de Zidane e Xuxa, seus amados e idolatrados rei e rainha, líderes supremos do planeta lilás. Fora realizar a vontade da realeza, os marcianos praticam diversos Hobbies como
- Tomar leite;
- Se envolver em Teorias da Conspiração
- Agredir velhinas
- Estudar Zoologia
- Apnhar sabonetes.
- Tricô;
- Comunismo.
- Assustar velhinhas.
- Prejudicar os agricultores, mostrando sua arte em plantações.
- Mandar discos-voadores para se comunicar com o Kraken adormecido de Monte Santo.
Teoria da conspiração e os marcianos:
Os marcianos amam uma conspiração. Desde que Godzilla em coalizão com Chuck Norris os expulsou do planeta terra, nunca aceitaram a derrota, não reconheceram a independencia da Terra e juraram que nunca iam deixar os terraqueos em paz. Hoje suas conspirações malignas envolvem por exemplo:
- Rede Globo
- Soltar vagalumes gigantes na atmosfera terrestre (para a Euforia dos Ufólogos)
- Área 51
- Jeremias
- A torrada cair com a manteiga pra baixo
- Eles
- O sumiço das meias.
- Sockets em C
- Comunismo
- Soltar SO2 na atmosfera
- Comprovar que SO2 na atmosfera reduz o aquecimento global.
Cultura Marciana:
Outra faceta da influencia dos marcianos no planeta Terra é de fato: A industria cinematografica de Hollywood. Criadores do cinema, donos da Rede Globo e acionistas na microsoft, os marcianos passam o ano todo produzindo filmes onde testam novas formas de marcianos invadir o planeta, reconquista-lo ou se for o caso destrui-lo. Ou em outros casos, tentam controlar as mentes das pessoas. E todo esses planos malignos de invasão, eles "geniosamente" colocam com diversão para as massas terraqueas ignorantes e lucram milhões de dolares com isso. Verdadeiro genios do mal.
Inimigos Dos Marcianos:
Os marcianos com toda sua corrupção, aparentemente agem impunimente por ai, barbarizando e anarquizando o planeta, com seus carrascos (ex.George W. Bush), mas eles andam enfrentando problemas com alguns terráqueos que organizaram uma resistência unificada antimarciana. Os líderes da resistência atualmente são:
- Godzilla
- Padre Quevedo
- Jeremias
- Chuck Norris
O último até mesmo expulsou os marcianos de sua base secreta na Islândia. Os marcianos juraram vingança. Mas estão adiando os planos de revanche, pois Vênus, declarou guerra contra Marte na última semana de agosto. Agora os marcianos também são inimigos das venusianas.E se você não gostou desse arquivo
domingo, 10 de outubro de 2010
O mistério da Monalisa parte três!!
Nesta parte a monalisa se junta com o jason (graças a sua votação) e claro a motosserra do Jason, para se vingarem do resultado da votação (caso vc não se lembre, chamaram ela de a primeira mulher sem sobrancelha do mundo), mais não se preocupe, o objetivo deles não é se vingar de vcs pessoas que votaram, mais sim conquistar o mundo, mais s epor acaso, eles aparecerem no seu quarto, sintasse culpado por votar na nossa enqete, ou chame-se de desocupado por estar lendo isso!
Bom, caso, vc qera se previnir do sangrento ataque temos algumas dicas qe podem vir a te ajudar:
- Se esconda de baixo das cobertas ( talvez não funcione com o Jason, mais contra zumbis você estara protegida)
- Grite bom alto, eu sou um fantasma!! (Bom, talvez isso ajude, ou não, é não vai ajudar)
- Finja ser um ursinho, de pelucia ( Solbemos qe a motessera do Jason, não ranga, decepa, ou cota ursinhos..)..
Continua, ou não, quem sabe??
Bom, caso, vc qera se previnir do sangrento ataque temos algumas dicas qe podem vir a te ajudar:
- Se esconda de baixo das cobertas ( talvez não funcione com o Jason, mais contra zumbis você estara protegida)
- Grite bom alto, eu sou um fantasma!! (Bom, talvez isso ajude, ou não, é não vai ajudar)
- Finja ser um ursinho, de pelucia ( Solbemos qe a motessera do Jason, não ranga, decepa, ou cota ursinhos..)..
Continua, ou não, quem sabe??
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
7 Contos horrendos que te contam desde criança
Chapeuzinho Vermelho
A versão desse conto que conhecemos é aquela em que Chapeuzinho Vermelho, no final, é salva pelo caçador, que mata o lobo mau.
Porém, a versão original do francês Charles Perrault não é tão bonita. Nessa versão, chapeuzinho é uma garotinha bem educada que recebe falsas instruções quando pergunta ao lobo sobre o caminho até a casa da vovó. No fim, ela é simplesmente devorada pelo lobo. Só isso, e a história acaba. Não há caçador e nem vovozinha, apenas um lobo gordo e a Chapeuzinho Vermelho morta. A moral da história é que não se deve falar com estranhos.
A Pequena Sereia
A versão de 1989 de A Pequena Sereia poderia ser intitulada "A Grande Sortuda". Nessa versão da Disney, a princesa Ariel termina sendo transformada em um ser humano para que possa casar com Eric. Há uma festa maravilhosa com a presença de seres humanos e seres do mar.
No entanto, no original de Hans Christian Andersen, Ariel vê o príncipe casar-se com outra e entra em desespero. Oferecem-lhe uma faca com a qual ela poderia matá-lo, mas, em vez disso, ela salta para o mar e morre ao voltar para a costa. Hans Christian Andersen modificou um pouco o final para amenizar a história. Na nova versão, ao invés de morrer na espuma da praia, ela se torna "filha do ar", esperando ir para o céu. De qualquer forma, ela morre.
A Branca de Neve
Na história da Branca de Neve que nós conhecemos, a rainha manda o caçador matá-la e trazer seu coração como prova. O caçador não consegue fazer isso e lhe traz o coração de um tipo de porco.
A boa notícia é que a Disney não distorceu tanto essa história, mas omitiu detalhes importantes: no conto original, a rainha pede o fígado e os pulmões de Branca de Neve, que serão servidos no jantar daquela noite! Também no original, a princesa acorda com o balanço do cavalo do príncipe, enquanto era levada para o castelo. Não há nada de beijo mágico. O que o príncipe queria fazer com o corpo desfalecido de uma garota é algo que vou deixar para sua imaginação. Ainda na versão dos irmãos Grimm, a rainha má é forçada, no final, a dançar até a morte usando sapatos de pedra, quentes como brasas.
A Bela Adormecida
Na versão conhecida de A Bela Adormecida, a adorável princesa adormece quando fura seu dedo em uma agulha. Ela dorme por cem anos até que o príncipe finalmente chega, beija-a, e acorda-a. Eles se apaixonam, casam, e (surpresa!) vivem felizes para sempre.
Contudo, o conto original não é tão doce. Nele, a jovem garota adormece por causa de uma profecia, não de uma maldição; e não é o beijo do príncipe que a desperta: o rei a vê dormindo e, querendo se divertir, a estupra. Depois de nove meses, nascem duas crianças (e ela continua dormindo). Uma das crianças chupa o dedo da mãe, retirando a peça de linho que fazia ela dormir. A princesa acorda para saber que foi estuprada e é mãe de gêmeos. Fim.
João e Maria
Na versão largamente conhecida de João e Maria, ouvimos sobre duas crianças que se perdem na floresta e encontram uma casa feita de doces e guloseimas que pertence a uma bruxa. Elas então são aprisionadas enquanto a bruxa se prepara para comê-las. Eles conseguem escapar e atiram-na no fogo, salvando-se.
Numa versão francesa mais antiga (chamada As Crianças Perdidas), ao invés de uma bruxa, há um demônio, que também é enganado pelas crianças. Contudo, ele não cai na cilada e está prestes a colocá-los na guilhotina. As crianças fingem não saberem como entrar no instrumento e pedem para a esposa do demônio mostrar como se faz. Nesse momento, elas cortam seu pescoço e fogem.
Cinderela
Na Cinderela moderna, nós temos a linda princesa casando-se com o príncipe depois que este viu que o sapatinho de cristal servia em seus pés.
Esse conto tem suas origens por volta do século I a.C, no qual a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, não Cinderela. A história era muito parecida com a atual, com exceção dos sapatinhos de cristal e da abóbora. Porém, oculta por trás dessa linda história há a versão mais sinistra dos irmãos Grimm: nela, as irmãs de Cinderela cortam partes dos próprios pés para que eles caibam no sapato de cristal, querendo enganar o príncipe. Ele, então, é avisado por dois pombos, que bicam os olhos das irmãs. Elas passam o resto de suas vidas como mendigas cegas enquanto Cinderela vive no castelo do príncipe.
Os Três Porquinhos
O conto dos Três Porquinhos foi muito amenizado para as crianças de hoje, ao contar uma história cheia de violência sem mostrar violência. Terminamos com um conto muito simplório que mostra "como é bom ser esperto".
A história original perdeu muito. O conto original não é mais longo, já que o lobo mau não perde tanto tempo assoprando casas. Ele faz isso para pegar os dois primeiros porquinhos. Aqueles coitados são logo pegos e devorados. O terceiro porquinho — o mais esperto de todos — é o entrave. Sem conseguir assoprar a casa de tijolos, o lobo tenta blefar. Ele faz de tudo para trazer o porco para fora de casa, promete nabos, maçãs, e uma visita à feira. O porco recusa a tentação, sabendo que há coisas mais importantes.
O lobo decide então voltar à violência. Ele escala a casa e entra pela chaminé. Porém, o porquinho tinha planejado isso, e colocou um caldeirão de água fervendo na lareira. O lobo cai ali dentro e morre. Ele — e os dois outros porquinhos em seu estômago — são agora o sinistro jantar do terceiro porco."
A versão desse conto que conhecemos é aquela em que Chapeuzinho Vermelho, no final, é salva pelo caçador, que mata o lobo mau.
Porém, a versão original do francês Charles Perrault não é tão bonita. Nessa versão, chapeuzinho é uma garotinha bem educada que recebe falsas instruções quando pergunta ao lobo sobre o caminho até a casa da vovó. No fim, ela é simplesmente devorada pelo lobo. Só isso, e a história acaba. Não há caçador e nem vovozinha, apenas um lobo gordo e a Chapeuzinho Vermelho morta. A moral da história é que não se deve falar com estranhos.
A Pequena Sereia
A versão de 1989 de A Pequena Sereia poderia ser intitulada "A Grande Sortuda". Nessa versão da Disney, a princesa Ariel termina sendo transformada em um ser humano para que possa casar com Eric. Há uma festa maravilhosa com a presença de seres humanos e seres do mar.
No entanto, no original de Hans Christian Andersen, Ariel vê o príncipe casar-se com outra e entra em desespero. Oferecem-lhe uma faca com a qual ela poderia matá-lo, mas, em vez disso, ela salta para o mar e morre ao voltar para a costa. Hans Christian Andersen modificou um pouco o final para amenizar a história. Na nova versão, ao invés de morrer na espuma da praia, ela se torna "filha do ar", esperando ir para o céu. De qualquer forma, ela morre.
A Branca de Neve
Na história da Branca de Neve que nós conhecemos, a rainha manda o caçador matá-la e trazer seu coração como prova. O caçador não consegue fazer isso e lhe traz o coração de um tipo de porco.
A boa notícia é que a Disney não distorceu tanto essa história, mas omitiu detalhes importantes: no conto original, a rainha pede o fígado e os pulmões de Branca de Neve, que serão servidos no jantar daquela noite! Também no original, a princesa acorda com o balanço do cavalo do príncipe, enquanto era levada para o castelo. Não há nada de beijo mágico. O que o príncipe queria fazer com o corpo desfalecido de uma garota é algo que vou deixar para sua imaginação. Ainda na versão dos irmãos Grimm, a rainha má é forçada, no final, a dançar até a morte usando sapatos de pedra, quentes como brasas.
A Bela Adormecida
Na versão conhecida de A Bela Adormecida, a adorável princesa adormece quando fura seu dedo em uma agulha. Ela dorme por cem anos até que o príncipe finalmente chega, beija-a, e acorda-a. Eles se apaixonam, casam, e (surpresa!) vivem felizes para sempre.
Contudo, o conto original não é tão doce. Nele, a jovem garota adormece por causa de uma profecia, não de uma maldição; e não é o beijo do príncipe que a desperta: o rei a vê dormindo e, querendo se divertir, a estupra. Depois de nove meses, nascem duas crianças (e ela continua dormindo). Uma das crianças chupa o dedo da mãe, retirando a peça de linho que fazia ela dormir. A princesa acorda para saber que foi estuprada e é mãe de gêmeos. Fim.
João e Maria
Na versão largamente conhecida de João e Maria, ouvimos sobre duas crianças que se perdem na floresta e encontram uma casa feita de doces e guloseimas que pertence a uma bruxa. Elas então são aprisionadas enquanto a bruxa se prepara para comê-las. Eles conseguem escapar e atiram-na no fogo, salvando-se.
Numa versão francesa mais antiga (chamada As Crianças Perdidas), ao invés de uma bruxa, há um demônio, que também é enganado pelas crianças. Contudo, ele não cai na cilada e está prestes a colocá-los na guilhotina. As crianças fingem não saberem como entrar no instrumento e pedem para a esposa do demônio mostrar como se faz. Nesse momento, elas cortam seu pescoço e fogem.
Cinderela
Na Cinderela moderna, nós temos a linda princesa casando-se com o príncipe depois que este viu que o sapatinho de cristal servia em seus pés.
Esse conto tem suas origens por volta do século I a.C, no qual a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, não Cinderela. A história era muito parecida com a atual, com exceção dos sapatinhos de cristal e da abóbora. Porém, oculta por trás dessa linda história há a versão mais sinistra dos irmãos Grimm: nela, as irmãs de Cinderela cortam partes dos próprios pés para que eles caibam no sapato de cristal, querendo enganar o príncipe. Ele, então, é avisado por dois pombos, que bicam os olhos das irmãs. Elas passam o resto de suas vidas como mendigas cegas enquanto Cinderela vive no castelo do príncipe.
Os Três Porquinhos
O conto dos Três Porquinhos foi muito amenizado para as crianças de hoje, ao contar uma história cheia de violência sem mostrar violência. Terminamos com um conto muito simplório que mostra "como é bom ser esperto".
A história original perdeu muito. O conto original não é mais longo, já que o lobo mau não perde tanto tempo assoprando casas. Ele faz isso para pegar os dois primeiros porquinhos. Aqueles coitados são logo pegos e devorados. O terceiro porquinho — o mais esperto de todos — é o entrave. Sem conseguir assoprar a casa de tijolos, o lobo tenta blefar. Ele faz de tudo para trazer o porco para fora de casa, promete nabos, maçãs, e uma visita à feira. O porco recusa a tentação, sabendo que há coisas mais importantes.
O lobo decide então voltar à violência. Ele escala a casa e entra pela chaminé. Porém, o porquinho tinha planejado isso, e colocou um caldeirão de água fervendo na lareira. O lobo cai ali dentro e morre. Ele — e os dois outros porquinhos em seu estômago — são agora o sinistro jantar do terceiro porco."
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Maças aquaelétricas
Opinião de pessoas :
Maradona :
Esto non ecziste! NON ECZISTE !
Magali :
Maçãs? Onde
Kanguru JACK :
To nem aí para as Maçãs, quero mesmo é ver o bichinho que sai delas
Quem são elas?
As Maçãs Aquaelétricas são Maçãs nativas da Austrália, que vivem pulando de árvore em árvore, camuflando-se com seus braços que se prendem nos galhos, assim, parecendo uma mera maça, espera pelas vítimas, quando são pegas, elas ativam seu mecanismo de defesa, mostrando espinhos que são de dentro para fora e voltam para dentro, repetindo o movimento de dentro para fora varias e várias vezes...
As Maçãs, que antes eram apenas Maçãs Elétricas, começaram a se transportar para a África e a Ásia pelos oceanos, assim, se tornaram Anfíbios, e também, Maçãs AQUAelétricas...
Elas são compostas por um mecanismo secreto que estava sendo estudado pela Área 51 aintes de ser roubado pelas Marmotas Monelétricas de Utah As maças possuem uma espécie de processador criado pela microsoft que trava toda vez que elas querem dominar o mundo.
E SÃO DIABÓLICAS !
As maçãs aquaelétricas quiseram destruir as cerejas emos para poder participar da guerra da cereja e dominar o mundo, só que o nome da guerra ficaria muito grande, aí elas desistiram. As maçãs aquaeletricas tentaram ser tambem um novo sabor do guaraná Jesus, mas como ninguém toma o guaraná jesus elas desistiram.
Elas Pensam que me enganam??
Só pensam !! Aquaelétricas!
Desculpa , quando não tomo meu gadernal eu fico assim , meeio sem noção - andri heere .
Maradona :
Esto non ecziste! NON ECZISTE !
Magali :
Maçãs? Onde
Kanguru JACK :
To nem aí para as Maçãs, quero mesmo é ver o bichinho que sai delas
Quem são elas?
As Maçãs Aquaelétricas são Maçãs nativas da Austrália, que vivem pulando de árvore em árvore, camuflando-se com seus braços que se prendem nos galhos, assim, parecendo uma mera maça, espera pelas vítimas, quando são pegas, elas ativam seu mecanismo de defesa, mostrando espinhos que são de dentro para fora e voltam para dentro, repetindo o movimento de dentro para fora varias e várias vezes...
As Maçãs, que antes eram apenas Maçãs Elétricas, começaram a se transportar para a África e a Ásia pelos oceanos, assim, se tornaram Anfíbios, e também, Maçãs AQUAelétricas...
Elas são compostas por um mecanismo secreto que estava sendo estudado pela Área 51 aintes de ser roubado pelas Marmotas Monelétricas de Utah As maças possuem uma espécie de processador criado pela microsoft que trava toda vez que elas querem dominar o mundo.
E SÃO DIABÓLICAS !
As maçãs aquaelétricas quiseram destruir as cerejas emos para poder participar da guerra da cereja e dominar o mundo, só que o nome da guerra ficaria muito grande, aí elas desistiram. As maçãs aquaeletricas tentaram ser tambem um novo sabor do guaraná Jesus, mas como ninguém toma o guaraná jesus elas desistiram.
Elas Pensam que me enganam??
Só pensam !! Aquaelétricas!
Desculpa , quando não tomo meu gadernal eu fico assim , meeio sem noção - andri heere .
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Freddy vs Jason .
Freddy vs Jason !
Hoje , estavamos discutindo sobre o filme freddy vs Jason na nossa aula de Ed.Física .. QUE POR ACASO NÃO DESCEMOS PARA A QUADRA!
o prq? É que tava frio aafê!
Mas o nosso assunto é o freddy e o jason ;
o interessante foi que decidimos que ..
Stephanie será jason .
Julia será a motoserra de Jason
E esse será eu *(andrielli)
This is not real
This is not me !
Não tenho foto aki mais juro que sou bonita! apokspaosk
E você o que acha?
FREDDY OU JASON??
Hoje , estavamos discutindo sobre o filme freddy vs Jason na nossa aula de Ed.Física .. QUE POR ACASO NÃO DESCEMOS PARA A QUADRA!
o prq? É que tava frio aafê!
Mas o nosso assunto é o freddy e o jason ;
o interessante foi que decidimos que ..
This is not real
This is not me !
Não tenho foto aki mais juro que sou bonita! apokspaosk
E você o que acha?
FREDDY OU JASON??
O Rap do CHOCOLATE
Esse é o rap ,
A não entrei errada
Esse é o rap, a não é hip-hop
Esse é o hip-hop é de chocolate;
Porque o hip-hop fala de chocolate;
Mais é por isso que a gente quer chocolate;
Tem muita variedade de chocolate;
Por isso que amamos chocolate
Ju: Hey gente eu tenho uma rima !!
Tefy e andri: Olham esperado a grande genialidade da julia!
Julia :
MILHO ! - A fiquei nervosa!
Mas a gente só quer chocolate
Porque aki tem muito chocolate
só tem muito chocolate
((Ácido Ribonucléico)) DNA no chocolate!!
Por isso eu prefiro chocolate!
Há CHOCOLATE!!
Brilhante não?
By : Julia , Andri , Tefy
Qndo : Aula de Ed.Física
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